১ম বান্ধবী: যে তোর কথায় মদ, সিগারেট, পান সব ছেড়ে দিল তুই তাকে ছেড়ে দিলি কেন? ২য় বান্ধবী: যে এক কথায় এত পুরনো অভ্যাস ছেড়ে দিতে পারে সে আমাকে ছেড়ে দেবে না তার গ্যারান্টি কী?
প্রেমিকা: তুমি আমাকে কতটা ভালবাসো? প্রেমিক: তোমাকে আমি এত ভালোবাসি যে আমার সুখ, দুঃখ, হাসি, কান্না সব শেয়ার করতে পারি। প্রেমিকা: তোমার এটিএম কার্ডের পাসওয়ার্ড দিয়েই শুরু করা যাক তাহলে।
এক মশাকে ভালোবেসে বিয়ে করল এক মাছি। পরের দিন মাছির খুব মন খারাপ হয়ে গেল। তখন... মাছির বান্ধবী: কীরে, বিয়ের পরের দিন তোর মন খারাপ কেন? মাছি: আর বলিস না। গত রাতে কয়েল জ্বালিয়ে ঘুমিয়েছিলাম। ঘুম থেকে উঠে দেখি আমার জামাই হাওয়া।
শরীরটা ভালো যাচ্ছিল না। তাই এক লোক চেকআপ করিয়ে নিতে গেলেন ডাক্তারের কাছে। ডাক্তার একের পর এক প্রশ্ন করে লোকটির আয়, খরচ, সংসারের অবস্থা সবকিছু জেনে নিলেন। তারপর… ডাক্তার: আপনি কাছের গন্তব্যগুলোতে গাড়িতে উঠবেন না, যত পারবেন বেশি বেশি হাঁটবেন। হোটেলের দামী খাবার কম খাবেন। কোল্ডড্রিংকসও ছেড়ে দেবেন। মদ খাওয়ার অভ্যাস থাকলে দামী মদ তো কোনোভাবেই খাওয়া যাবে না। বাড়িতে তেল, ঘি, মাছ-মাংস একেবারে বাদ দিতে হবে। ঘরে বেশি বেশি পানি খাবেন, টাকা দিয়ে কিনে মিনারেল ওয়াটার খেতে যাবেন না যেন। এক গাদা পরামর্শ শোনার পর ডাক্তারের ফি দিয়ে চেম্বার থেকে বের হওয়ার সময়… লোকটি: ডাক্তার সাহেব, দয়া করে বলুন তো আসলে আমার কী হয়েছে। আমি বাঁচবো তো? ডাক্তার: আপনার শরীরে কিছুই হয়নি। শুধু আপনার বেতনটা কম। তাই খরচ বাঁচাতে পরামর্শগুলো দিলাম আর কি।
রাস্তার দেওয়ালে লেখা ছিল ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না।’ এক ব্যক্তি দেওয়ালটির সামনে রাস্তায় ময়লা ফেলে চলে যাচ্ছিল। তখন... আরেক ব্যক্তি: এই যে ভাই, দেখছেন না দেওয়ালে লেখা আছে ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না’? প্রথম ব্যক্তি: আমি তো ময়লা দেওয়ালে ফেলিনি, ফেলেছি রাস্তায়।
ক্লাসে সততা বিষয়ে পড়ানোর পর... শিক্ষক: তাহলে বুঝতেই পারছো তোমাদের সবাইকে সৎ পথে চলতে হবে। কে, কে সৎ পথে যেতে চাও হাত তোলো। একজন ছাড়া সব ছাত্র হাত তুলল। শিক্ষক: কী ব্যাপার, তুমি হাত তুললে না যে? ছাত্র: স্যার, আমার মা স্কুল শেষে এদিক-সেদিক না গিয়ে সোজা বাড়ি যেতে বলেছেন।
দুই বন্ধু পার্কে বসে আছে। তাদের পাশের বেঞ্চে বসে আছে এক সুন্দরী মেয়ে। ১ম বন্ধু গিয়ে তাকে ‘আই লাভ ইউ’ বলে ফিরে এলো। ২য় বন্ধু: দোস্ত, ‘আই লাভ ইউ’ বলার পর মেয়েটি তোকে কী বলল? ১ম বন্ধু: আরে দোস্ত, মেয়েটি মনে হয় কানে কম শোনে। আমি বললাম ‘আই লাভ ইউ’। আর সে বলল, ‘আমার পায়ের জুতা কিন্তু বেশ শক্ত।’
রোগী (টেলিফোনে): ডাক্তার সাহেব, আমাকে কুকুর কামড় দিয়েছে। ডাক্তার: এখন বাজে রাতের ১২টা। আপনি জানেন না যে আমার চেম্বার সন্ধ্যা ৬টা থেকে রাত ১০টা। রোগী: ডাক্তার সাহেব, আপনার চেম্বারের সময় আমি তো জানি কিন্তু ওই কুকুরটাতো জানে না।
৩৯ দিন ধরে অনেক ফলাই-ছলাই করেছেন এখন কাজে মনোযোগ দিন কারণ আর্জেন্টিনা-ব্রাজিল আপনাকে ভাত দেবে না
বাংলার সেরা কৌতুক, মজার গল্প আর হাসির খোরাক। প্রতিদিন নতুন নতুন কৌতুক পড়ুন আর হাসতে হাসতে দিন কাটান।
১ম বান্ধবী: যে তোর কথায় মদ, সিগারেট, পান সব ছেড়ে দিল তুই তাকে ছেড়ে দিলি কেন? ২য় বান্ধবী: যে এক কথায় এত পুরনো অভ্যাস ছেড়ে দিতে পারে সে আমাকে ছেড়ে দেবে না তার গ্যারান্টি কী?
১ম বান্ধবী: যে তোর কথায় মদ, সিগারেট, পান সব ছেড়ে দিল তুই তাকে ছেড়ে দিলি কেন? ২য় বান্ধবী: যে এক কথায় এত পুরনো অভ্যাস ছেড়ে দিতে পারে সে আমাকে ছেড়ে দেবে না তার গ্যারান্টি কী?
প্রেমিকা: তুমি আমাকে কতটা ভালবাসো? প্রেমিক: তোমাকে আমি এত ভালোবাসি যে আমার সুখ, দুঃখ, হাসি, কান্না সব শেয়ার করতে পারি। প্রেমিকা: তোমার এটিএম কার্ডের পাসওয়ার্ড দিয়েই শুরু করা যাক তাহলে।
এক মশাকে ভালোবেসে বিয়ে করল এক মাছি। পরের দিন মাছির খুব মন খারাপ হয়ে গেল। তখন... মাছির বান্ধবী: কীরে, বিয়ের পরের দিন তোর মন খারাপ কেন? মাছি: আর বলিস না। গত রাতে কয়েল জ্বালিয়ে ঘুমিয়েছিলাম। ঘুম থেকে উঠে দেখি আমার জামাই হাওয়া।
শরীরটা ভালো যাচ্ছিল না। তাই এক লোক চেকআপ করিয়ে নিতে গেলেন ডাক্তারের কাছে। ডাক্তার একের পর এক প্রশ্ন করে লোকটির আয়, খরচ, সংসারের অবস্থা সবকিছু জেনে নিলেন। তারপর… ডাক্তার: আপনি কাছের গন্তব্যগুলোতে গাড়িতে উঠবেন না, যত পারবেন বেশি বেশি হাঁটবেন। হোটেলের দামী খাবার কম খাবেন। কোল্ডড্রিংকসও ছেড়ে দেবেন। মদ খাওয়ার অভ্যাস থাকলে দামী মদ তো কোনোভাবেই খাওয়া যাবে না। বাড়িতে তেল, ঘি, মাছ-মাংস একেবারে বাদ দিতে হবে। ঘরে বেশি বেশি পানি খাবেন, টাকা দিয়ে কিনে মিনারেল ওয়াটার খেতে যাবেন না যেন। এক গাদা পরামর্শ শোনার পর ডাক্তারের ফি দিয়ে চেম্বার থেকে বের হওয়ার সময়… লোকটি: ডাক্তার সাহেব, দয়া করে বলুন তো আসলে আমার কী হয়েছে। আমি বাঁচবো তো? ডাক্তার: আপনার শরীরে কিছুই হয়নি। শুধু আপনার বেতনটা কম। তাই খরচ বাঁচাতে পরামর্শগুলো দিলাম আর কি।
রাস্তার দেওয়ালে লেখা ছিল ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না।’ এক ব্যক্তি দেওয়ালটির সামনে রাস্তায় ময়লা ফেলে চলে যাচ্ছিল। তখন... আরেক ব্যক্তি: এই যে ভাই, দেখছেন না দেওয়ালে লেখা আছে ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না’? প্রথম ব্যক্তি: আমি তো ময়লা দেওয়ালে ফেলিনি, ফেলেছি রাস্তায়।
ক্লাসে সততা বিষয়ে পড়ানোর পর... শিক্ষক: তাহলে বুঝতেই পারছো তোমাদের সবাইকে সৎ পথে চলতে হবে। কে, কে সৎ পথে যেতে চাও হাত তোলো। একজন ছাড়া সব ছাত্র হাত তুলল। শিক্ষক: কী ব্যাপার, তুমি হাত তুললে না যে? ছাত্র: স্যার, আমার মা স্কুল শেষে এদিক-সেদিক না গিয়ে সোজা বাড়ি যেতে বলেছেন।
এক মশাকে ভালোবেসে বিয়ে করল এক মাছি। পরের দিন মাছির খুব মন খারাপ হয়ে গেল। তখন... মাছির বান্ধবী: কীরে, বিয়ের পরের দিন তোর মন খারাপ কেন? মাছি: আর বলিস না। গত রাতে কয়েল জ্বালিয়ে ঘুমিয়েছিলাম। ঘুম থেকে উঠে দেখি আমার জামাই হাওয়া।
রাস্তার দেওয়ালে লেখা ছিল ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না।’ এক ব্যক্তি দেওয়ালটির সামনে রাস্তায় ময়লা ফেলে চলে যাচ্ছিল। তখন... আরেক ব্যক্তি: এই যে ভাই, দেখছেন না দেওয়ালে লেখা আছে ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না’? প্রথম ব্যক্তি: আমি তো ময়লা দেওয়ালে ফেলিনি, ফেলেছি রাস্তায়।
ট্রাফিক পুলিশ গাড়ি থামানোর সংকেত দেয়ার পরও গাড়ির মালিক গাড়ি না থামিয়ে দ্রুত গাড়ি চালিয়ে চলে যাচ্ছিলেন। তখন পুলিশ তাকে ধাওয়া করে বেশ কিছুদূর গিয়ে ধরে ফেলার পর... পুলিশ: আপনাকে গাড়ি থামানোর সংকেত দেয়ার পরও গাড়ি না থামিয়ে চলে যাচ্ছিলেন কেন? গাড়ির মালিক: গত সপ্তাহে আমার বউ পালিয়েছে। শুনেছি কোনো এক পুলিশের সাথে। আপনি ফেরত দেয়ার জন্য সংকেত দিয়েছেন ভেবে গাড়ি থামাইনি।
এক অফিসের বস কর্মকর্তা-কর্মচারীদের সবসময় নানা রকমভাবে হেনস্তা করেন। এ কারণে বিরক্ত হয়ে একদিন দুই সহকর্মী আলাপ করছিলেন... ১ম সহকর্মী: আচ্ছা ভাই, আমাদের বসটা এত ত্যাঁদড় কেন বুঝলাম না। ২য় সহকর্মী: মনে হয় উনাকে শীতকালে সকালবেলা খালি পেটে চিনি দিয়ে আনারস খাওয়ানো হয়নি। ১ম সহকর্মী: এভাবে আনারস খাওয়ালে কী লাভ হতো? ২য় সহকর্মী: তাহলে ক্রিমির উপদ্রবটা কম হতো আর উনি আমাদেরকে এভাবে জ্বালাতেন না।
বস: এটা কী রকম সেক্রেটারি নিলেন? ডান বললে কান লিখে। ব্যাংক বললে ট্যাংক লিখে। কর্মকর্তা: স্যার, আপনিই তো বলেছিলেন গ্ল্যামার দেখে সেক্রেটারি নিতে। ওই রকম খুঁজতে গিয়েই তো... বস: আরে আমি গ্ল্যামার দেখতে বলিনি, বলেছিলাম গ্রামার দেখতে।
বস: আপনি কি আপনার কাজের প্রতি সিরিয়াস? কর্মী: অবশ্যই স্যার! আমি এতটাই সিরিয়াস যে কাজ করার সময় হাসিও না। বস: কিন্তু আপনার কাজ তো কৌতুক লেখা!
বিচারক: তুমি দোকানটাতে ছয়বার ঢুকেছিলে কিন্তু শাড়ি চুরি করেছো মাত্র একটা। একটা শাড়ি চুরি করার জন্য ছয়বার ঢুকেছিলে কেন, ঘটনাটা কী বলোতো? চোর: স্যার, ছয়বার ঢুকেছি সত্য। বউয়ের পছন্দ না হওয়ায় পাঁচবার ঢুকেছি শাড়ি বদলাতে।
নারীপক্ষের উকিল: পুরুষেরা মহিলাদের সাথে বিয়ের আগে যে রকম ব্যবহার করে সেই রকম যদি বিয়ের পরও করত তাহলে অর্ধেক ডিভোর্সই হতো না। পুরুষপক্ষের উকিল: ম্যাডাম, মহিলারা পুরুষদের সাথে বিয়ের পর যে রকম ব্যবহার করে সেই রকম ব্যবহার যদি বিয়ের আগে করত তাহলে অর্ধেক বিয়েই হতো না।
বিচারক: দুইজন সাক্ষ্য দিয়েছে যে তারা তোমাকে চুরি করতে দেখেছে। অভিযুক্ত: স্যার, আমি পঞ্চাশজন নিয়ে আসতে পারবো যারা আমাকে চুরি করতে দেখেনি। আপনি কারটা বিশ্বাস করবেন, দুইজনেরটা নাকি পঞ্চাশজনের?
১ম বান্ধবী: যে তোর কথায় মদ, সিগারেট, পান সব ছেড়ে দিল তুই তাকে ছেড়ে দিলি কেন? ২য় বান্ধবী: যে এক কথায় এত পুরনো অভ্যাস ছেড়ে দিতে পারে সে আমাকে ছেড়ে দেবে না তার গ্যারান্টি কী?
প্রেমিকা: তুমি আমাকে কতটা ভালবাসো? প্রেমিক: তোমাকে আমি এত ভালোবাসি যে আমার সুখ, দুঃখ, হাসি, কান্না সব শেয়ার করতে পারি। প্রেমিকা: তোমার এটিএম কার্ডের পাসওয়ার্ড দিয়েই শুরু করা যাক তাহলে।
এক মশাকে ভালোবেসে বিয়ে করল এক মাছি। পরের দিন মাছির খুব মন খারাপ হয়ে গেল। তখন... মাছির বান্ধবী: কীরে, বিয়ের পরের দিন তোর মন খারাপ কেন? মাছি: আর বলিস না। গত রাতে কয়েল জ্বালিয়ে ঘুমিয়েছিলাম। ঘুম থেকে উঠে দেখি আমার জামাই হাওয়া।
শরীরটা ভালো যাচ্ছিল না। তাই এক লোক চেকআপ করিয়ে নিতে গেলেন ডাক্তারের কাছে। ডাক্তার একের পর এক প্রশ্ন করে লোকটির আয়, খরচ, সংসারের অবস্থা সবকিছু জেনে নিলেন। তারপর… ডাক্তার: আপনি কাছের গন্তব্যগুলোতে গাড়িতে উঠবেন না, যত পারবেন বেশি বেশি হাঁটবেন। হোটেলের দামী খাবার কম খাবেন। কোল্ডড্রিংকসও ছেড়ে দেবেন। মদ খাওয়ার অভ্যাস থাকলে দামী মদ তো কোনোভাবেই খাওয়া যাবে না। বাড়িতে তেল, ঘি, মাছ-মাংস একেবারে বাদ দিতে হবে। ঘরে বেশি বেশি পানি খাবেন, টাকা দিয়ে কিনে মিনারেল ওয়াটার খেতে যাবেন না যেন। এক গাদা পরামর্শ শোনার পর ডাক্তারের ফি দিয়ে চেম্বার থেকে বের হওয়ার সময়… লোকটি: ডাক্তার সাহেব, দয়া করে বলুন তো আসলে আমার কী হয়েছে। আমি বাঁচবো তো? ডাক্তার: আপনার শরীরে কিছুই হয়নি। শুধু আপনার বেতনটা কম। তাই খরচ বাঁচাতে পরামর্শগুলো দিলাম আর কি।
রাস্তার দেওয়ালে লেখা ছিল ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না।’ এক ব্যক্তি দেওয়ালটির সামনে রাস্তায় ময়লা ফেলে চলে যাচ্ছিল। তখন... আরেক ব্যক্তি: এই যে ভাই, দেখছেন না দেওয়ালে লেখা আছে ‘এখানে ময়লা-আবর্জনা ফেলবেন না’? প্রথম ব্যক্তি: আমি তো ময়লা দেওয়ালে ফেলিনি, ফেলেছি রাস্তায়।
ক্লাসে সততা বিষয়ে পড়ানোর পর... শিক্ষক: তাহলে বুঝতেই পারছো তোমাদের সবাইকে সৎ পথে চলতে হবে। কে, কে সৎ পথে যেতে চাও হাত তোলো। একজন ছাড়া সব ছাত্র হাত তুলল। শিক্ষক: কী ব্যাপার, তুমি হাত তুললে না যে? ছাত্র: স্যার, আমার মা স্কুল শেষে এদিক-সেদিক না গিয়ে সোজা বাড়ি যেতে বলেছেন।
দুই বন্ধু পার্কে বসে আছে। তাদের পাশের বেঞ্চে বসে আছে এক সুন্দরী মেয়ে। ১ম বন্ধু গিয়ে তাকে ‘আই লাভ ইউ’ বলে ফিরে এলো। ২য় বন্ধু: দোস্ত, ‘আই লাভ ইউ’ বলার পর মেয়েটি তোকে কী বলল? ১ম বন্ধু: আরে দোস্ত, মেয়েটি মনে হয় কানে কম শোনে। আমি বললাম ‘আই লাভ ইউ’। আর সে বলল, ‘আমার পায়ের জুতা কিন্তু বেশ শক্ত।’
রোগী (টেলিফোনে): ডাক্তার সাহেব, আমাকে কুকুর কামড় দিয়েছে। ডাক্তার: এখন বাজে রাতের ১২টা। আপনি জানেন না যে আমার চেম্বার সন্ধ্যা ৬টা থেকে রাত ১০টা। রোগী: ডাক্তার সাহেব, আপনার চেম্বারের সময় আমি তো জানি কিন্তু ওই কুকুরটাতো জানে না।
৩৯ দিন ধরে অনেক ফলাই-ছলাই করেছেন এখন কাজে মনোযোগ দিন কারণ আর্জেন্টিনা-ব্রাজিল আপনাকে ভাত দেবে না
