যাহ দুষ্টু
বাংলার সেরা কৌতুক, মজার গল্প আর হাসির খোরাক। প্রতিদিন নতুন নতুন কৌতুক পড়ুন আর হাসতে হাসতে দিন কাটান।
কুকুরটাতো জানে না
রোগী (টেলিফোনে): ডাক্তার সাহেব, আমাকে কুকুর কামড় দিয়েছে। ডাক্তার: এখন বাজে রাতের ১২টা। আপনি জানেন না যে আমার চেম্বার সন্ধ্যা ৬টা থেকে রাত ১০টা। রোগী: ডাক্তার সাহেব, আপনার চেম্বারের সময় আমি তো জানি কিন্তু ওই কুকুরটাতো জানে না।
জনপ্রিয় ক্যাটাগরি 🎭
📰 সর্বশেষ কৌতুক
তৈলাক্ত স্কিন
স্ত্রী: আমার স্কিন তৈলাক্ত। তাই কী ব্যবহার করতে পারি বলো তো। স্বামী: ভিমবার ট্রাই করে দেখতে পারো। তেল-চর্বি সবই দূর করবে।
সাবাস ব্যাটা
এক ছেলে মাথায় এক খাঁচা মুরগী নিয়ে বাজারে যাচ্ছিল বিক্রি করার জন্য। বাজারে তার বাবা তার জন্য দোকানে অপেক্ষা করছিলেন। ছেলেটা পথে আরেকজনের উঠান দিয়ে যাওয়ার সময় হঠাৎ খাঁচাটা মাথা থেকে পড়ে যাওয়ায় সবগুলো মুরগী খাঁচা থেকে বেরিয়ে ছুটাছুটি শুরু করল। তারপরও ছেলেটা মুরগীগুলো তাড়া করে ধরে খাঁচায় ভরে বাজারে রওনা হলো। বাজারে পৌঁছার পর... বাবা: কিরে, তোর মন খারাপ কেন? ছেলে: বাজারে আসার পথে খাঁচাটা মাথা থেকে পড়ে মুরগীগুলো সব বেরিয়ে গিয়েছিল। কয়টা ধরে আনতে পেরেছি বুঝতে পারছি না। গুণে দেখার পর... বাবা: সাবাস ব্যাটা। বাড়ি থেকে তুই ১৩টা মুরগী নিয়ে বেরিয়েছিলি। এখন দেখছি ১৭টা।
পাওয়ার
গ্রামের এক সহজ, সরল মেয়েকে বিয়ে করে এক যুবক ট্রেনে চড়ে শহরে যাচ্ছেন... স্বামী: দেখবে আমার কী পাওয়ার? আমি এক মুহূর্তে ট্রেন থামিয়ে ফেলতে পারবো। বউ সায় দেয়া মাত্রই স্বামী চেইন টান দিলেন। আর ধীরে ধীরে ট্রেন থেমে গেল। ট্রেনের ওই বগিতে কোনো বিপদ হয়েছে মনে করে ট্রেনের টিকেট ইন্সপেক্টর (টিটিআই) তড়িঘড়ি করে দৌড়ে এলেন। টিটিআই (ওই যুবকটিকে): আপনি চেইন টানলেন কেন? কোনো বিপদ হয়েছে? স্বামী: আমার নববিবাহিত স্ত্রীকে দেখাচ্ছিলাম কীভাবে আমি এক মুহূর্তে ট্রেন দাঁড় করিয়ে ফেলতে পারি। টিটিআই (রাগান্বিত হয়ে) যুবকটিকে বকাঝকা করে গালে জোরে এক থাপ্পড় মেরে চলে গেলেন। তখন... স্ত্রী: হায়, হায়। উনি তো আপনাকে বেইজ্জত করে দিলেন। স্বামী: অসুবিধা কী? আমার পাওয়ার আমি দেখিয়েছি। উনার পাওয়ার উনি দেখিয়েছেন।
কারটা বিশ্বাস করবেন?
বিচারক: দুইজন সাক্ষ্য দিয়েছে যে তারা তোমাকে চুরি করতে দেখেছে। অভিযুক্ত: স্যার, আমি পঞ্চাশজন নিয়ে আসতে পারবো যারা আমাকে চুরি করতে দেখেনি। আপনি কারটা বিশ্বাস করবেন, দুইজনেরটা নাকি পঞ্চাশজনের?
ভিক্ষুকের টাকায় সংসার!
ভিক্ষুক: আগে দিতেন ১০ টাকা, তারপর দিতেন ৫ টাকা। এখন দিচ্ছেন ১ টাকা। যুবক: কী করব ভাই? আগে ছিলাম ব্যাচেলর। তারপর বিয়ে করলাম। এখন ছেলেমেয়ে হয়েছে। তাই খরচ বেড়ে গেছে। ভিক্ষুক: ছি, ছি, ছি। আপনি আমার পাওনা টাকা দিয়ে সংসার চালাচ্ছেন!
কৃপণতার সংজ্ঞা
শিক্ষক: কাকে কৃপণ বলা হয়? ছাত্র: যাকে একশবার এসএমএস দিলেও উত্তর দেয় না তাকে। শিক্ষক: একটা উদাহরণ দাও তো। ছাত্র: এই যেমন আপনার মেয়ে।
শীতে স্নানের পদ্ধতি
১ম বন্ধু: দোস্ত, যা ঠাণ্ডা পড়ছে স্নানের কথা মনে উঠলেই ভয়ে গা কেঁপে উঠছে। বাথরুমে ঢুকতেই পারছি না। তা, তোর কী অবস্থা? ২য় বন্ধু: এটা কোনো ব্যাপার হলো? আমি তো প্রতিদিনই স্নান করছি। ১ম বন্ধু: আরে কী বলিস! এই ঠাণ্ডায় তুই প্রতিদিন স্নান করছিস কীভাবে? তখন ২য় বন্ধু ১ম বন্ধুর মেসেঞ্জারে ছবিটি পাঠালো...
বউয়ের ফিগার
স্ত্রী: আগে আমার ফিগার ছিল কোকের বোতলের মতো। স্বামী: সেটা তো এখনও আছে। স্ত্রী: সত্যি? স্বামী: আগে ছিল ২৫০ মিলিলিটারের। আর এখন ২ লিটার বোতলের মতো।
বউ কিন্তু আগেরটাই
দুই মাতাল নতুন বছর বরণ করে বাসায় ফিরছিল। অর্ধেক পথ যাওয়ার পর... ১ম মাতাল: তুই বাসায় যা। আমি যাবো না। ২য় মাতাল: কেন, কী হয়েছে? বাসায় যাবি না কেন? ১ম মাতাল: বছর নতুন হলে কী হবে বাসায় ফিরে দেখবি বউ কিন্তু আগেরটাই!!!